Jim: Al comienzo de la Sesión 18, en respuesta a una pregunta general de Don acerca de la información que Ra estaba transmitiendo a nuestro grupo, Ra inocentemente “delató” a Carla. Una buena amiga suya le había ofrecido la oportunidad de experimentar los efectos del LSD, algo que ella nunca había probado antes. Lo utilizó dos veces a comienzos de febrero de 1981 como un recurso de programación para intentar alcanzar una experiencia de unidad con el Creador, pero no quería que Don supiera acerca de estas experiencias, ya que él estaba muy en contra del uso de cualquier sustancia ilegal en cualquier momento, y especialmente durante el período en que nuestro grupo estaba trabajando con el contacto de Ra. En una sesión posterior, Ra sugeriría que estas dos experiencias habían sido dispuestas por las entidades negativas que vigilaban nuestro trabajo con los de Ra, con la esperanza de que la capacidad de Carla para servir en el contacto con Ra pudiera verse obstaculizada. Como resultado de esta sesión en particular, los tres determinamos que no habría ningún uso adicional de sustancias ilegales mientras tuviéramos el privilegio de trabajar con el contacto de Ra, de modo que no hubiera ninguna grieta en nuestra “armadura de luz” que pudiéramos eliminar y para que el contacto de Ra nunca pudiera ser asociado con el uso de tales drogas.

La información sobre Aleister Crowley se explica por sí misma y vuelve a subrayar la precaución que cada buscador debe tener al avanzar cuidadosamente a través de sus centros de energía de una manera equilibrada.

Por casualidad, unas pocas sesiones antes, habíamos descubierto que las relaciones sexuales ayudaban a las energías vitales de Carla durante el estado de trance y aumentaban la duración de una sesión si se practicaban la noche anterior a la sesión. Por lo tanto, al final de la Sesión 18, cuando Don preguntó cómo podríamos evitar mayores dificultades en el contacto, Ra confirmó la ayuda que habíamos descubierto que proporcionaban las relaciones sexuales. También descubrimos que la dedicación consciente del acto de hacer el amor al servicio de los demás, a través del contacto de Ra, aumentaba sus efectos beneficiosos.

Carla: Cuando era una joven universitaria, nunca salí ni pasé tiempo con nadie que fumara marihuana o tomara LSD, ni ninguna otra droga. La gente a mi alrededor estaba experimentando, pero a mí nunca me ofrecieron drogas. Era la época de los hijos de las flores y de los grandes ideales, una época maravillosa para ser joven. Los hippies dominaban, pero yo solo era una hija de las flores honoraria, ya que trabajé de manera constante durante toda aquella década. En 1981 tenía 38 años.

Cuando una vieja amiga me ofreció dejarme probar LSD, me sentí encantada y ansiosa por probarlo, pues durante mucho tiempo había sentido curiosidad por saber qué hacía en la mente esta sustancia tan comentada. En la práctica, disfruté muchísimo las experiencias —probé LSD dos veces— y descubrí que realmente se producía un maravilloso aumento en la sensación de que las cosas estaban bien bajo su benigna influencia sobre mí. Desde entonces, he escuchado de muchas personas que mis experiencias completamente positivas con el LSD fueron algo atípicas, ya que la mayoría de las personas experimentan al menos algunas alucinaciones o cierto alejamiento de la realidad consensuada, o incluso un “viaje” experimentado negativamente, lo que se conoce como un mal viaje. Así que, o tuve suerte, o mi mente subconsciente se encontraba más cómoda consigo misma que la de algunas otras personas. ¡Yo apostaría por la suerte!

No hace falta decir que no me alegró saber que Ra le había contado alegremente mi secreto a Don. Yo valoraba la opinión de Don por encima de todas las cosas, y él no estaba complacido con mi decisión de consumir sustancias ilegales. Pero no me sentí, ni me siento, culpable o avergonzada por haber satisfecho mi curiosidad, en circunstancias tan seguras como era posible hacerlas. También probé los cigarrillos y el alcohol, ambas sustancias altamente adictivas, pero rara vez bebo y nunca consumo tabaco. (Sin embargo, al cocinar utilizo muchos licores diferentes, ya que aportan matices tan deliciosos cuando se incorporan a la armonía de los alimentos.) Mi curiosidad quedó satisfecha y seguí adelante. La libertad de hacer esto, de saber qué hay ahí afuera, es, en mi opinión, algo valioso, siempre que no se abuse de ella. La moderación me parece la clave.

Tengo recuerdos muy entrañables de haberle leído a Don la autohagiografía de Aleister Crowley. A él no le gustaba leer, así que yo le leía con frecuencia. Una vez que nos adentramos en la obra de este hombre escandaloso y brillante, quedamos fascinados. Crowley es un excelente escritor, independientemente de cuál haya sido la polaridad con la que estuviera forcejeando. Nuestro poema favorito de él es una canción infantil perfectamente macabra que escribió siendo un niño precoz. Comienza así: “En su cama de hospital yacía, pudriéndose, pudriéndose, pudriéndose de noche y pudriéndose de día, pudriéndose y pudriéndose y pudriéndose sin cesar”. Ahora que les he contado esto, quizá puedan comprender por qué este personaje creció hasta convertirse en… ¡excéntrico! Pero siempre interesante.

Al esforzarme por adaptarme a los requisitos de Don para ser su compañera, me convertí en practicante de una ética relativa, una práctica que parece terminar planteando siempre algún desafío. Don deseaba ser célibe, algo que se me hizo evidente dentro de los seis meses posteriores a que comenzáramos a vivir juntos en 1968. Siempre decía que su incapacidad para resistirse a mí durante aquellos primeros meses que vivimos juntos fue el mayor cumplido de toda mi vida. Intenté llevar una vida célibe, después de que hablamos a fondo del asunto, durante algo más de dos años, antes de concluir que el celibato no era para mí.

Don también había decidido que no debíamos casarnos. Para mí, esto implicaba una relación basada en una comunión de naturaleza metafísica más que física. Siempre lógica, le propuse a Don que hiciéramos un acuerdo: yo le diría antes de tomar un amante y también cuando hubiera dejado de verlo. Entre esos dos momentos, no había necesidad de hablar del asunto. Esto evitaría que se enterara de tales relaciones por medio de otras personas. Como él estaba fuera volando aproximadamente la mitad del tiempo, no tenía dificultad para encontrar tiempo para una relación amorosa.

Mi amante durante la mayor parte del tiempo que Don y yo estuvimos juntos, diez de aquellos dieciséis años, fue un amigo mío de absoluta confianza y muy querido desde la época de la escuela secundaria. Años antes habíamos considerado la posibilidad de casarnos y luego decidimos no hacerlo, pero seguimos siendo muy cercanos. A él se le ocurrió venir a verme quizá una vez al mes. Dejé de verlo cuando comenzó a querer llevar nuestra relación más lejos, y volví a ser célibe durante unos cuatro años antes de Jim. Cuando Jim comenzó a asistir al grupo, con el tiempo nos unimos y él se convirtió en mi amante. Todo esto se hizo con plena buena fe mutua entre Donald y yo. Él se alegraba sinceramente de que yo tuviera estas relaciones, y estas no interferían con nuestra armonía.

Sin embargo, con el tiempo, después de la muerte de Donald, se me hizo evidente que mi relación con Jim, especialmente la parte sexualmente íntima de ella, sí molestaba a Don en un nivel por debajo del umbral de su conciencia, o de la mía, en realidad. Dudo que alguna vez se diera cuenta de esa emoción o la reconociera. Yo ciertamente nunca percibí señal alguna de ella, y soy una persona sensible, capaz de captar matices emocionales. Pero debió de sentir esas cosas, y eso lo llevó, al final, a perder la fe en mi lealtad. Y aquella duda completamente infundada fue la debilidad en su armadura de luz que terminó provocando su muerte.

Largas han sido las horas que he pasado reflexionando sobre este asunto. Por una parte, si yo hubiera sido completamente casta y célibe, él nunca habría dudado de mí. Seguiría vivo y conmigo. Pero no habríamos tenido el contacto con Ra que nos dio el material de La Ley del Uno, porque fue la energía combinada de los tres la que contactó a Ra, no yo como canal, ni ninguno de nosotros individualmente como L/L Research, ni siquiera L/L Research como entidad.

Esto queda claro por las simples fechas: Jim se incorporó permanentemente a L/L el 23 de diciembre de 1980, y recibimos nuestro primer contacto de los de Ra el 15 de enero de 1981, menos de tres semanas después de que Jim se mudara. Y Donald sintió desde la primera sesión con Ra que aquello era el trabajo de su vida, la culminación de todo lo que había atravesado desde la década de 1950 y su regalo para el mundo. La lógica falla en asuntos como estos. Uno puede cumplir completa y fielmente los acuerdos que ha hecho y, aun así, equivocarse.

Si uno logra ir más allá de la tragedia mítica de la muerte de Donald, y créanme, uno puede hacerlo, después de una década o algo así, apenas, comienza a percibir el humor inherente a esa suposición humana y orgullosa de que uno puede controlar su destino haciendo únicamente aquello que considera correcto. Ciertamente, uno puede intentar vivir sin error ni pecado. Mi orgullo de considerarme alguien que siempre cumple su palabra me cegó ante las sospechas que Donald tenía, pero que guardaba completamente para sí mismo. Su falta de confianza en cualquier opinión que no fuera la suya, incluso cuando gozaba de plena salud mental, hizo más probable que, cuando enfermó mentalmente, experimentara paranoia. Es una tragedia perfecta.

Don quería siempre y únicamente mi presencia. Nunca pidió nada más, con excepción del trabajo que hacíamos juntos. Incluso le molestaba el tiempo que yo dedicaba a trabajar en sus proyectos cuando él estaba en casa. Yo hacía todo el trabajo de los libros que escribimos juntos mientras él estaba volando. Cuando estaba en casa, mi tarea era estar en la misma habitación que él. Yo estaba encantada de hacerlo. Él nunca podía decidirse a expresarlo, pero yo sabía muy bien cuán entregado estaba a mí, y yo sentía lo mismo. Teníamos poca elección en esto; ambos sentíamos que estábamos destinados a estar juntos, que verdaderamente éramos amantes unidos por el destino. Amarlo era como respirar, y no importaba cuánto interfirieran sus necesidades con las mías. De hecho, mi consejero espiritual me dijo más de una vez que yo era culpable de idolatría. No me importaba qué tuviera que perderse con tal de lograr su bienestar. Sabía que esas pérdidas incluían el matrimonio, un hogar y los hijos, cosas que valoraba profundamente y que había esperado tener. Pero nosotros éramos “hogar” el uno para el otro de una manera que no puedo describir. Él me daba descanso y yo se lo daba a él. Recibí dos cumplidos de su parte en toda nuestra vida juntos. ¡No quería malcriarme! Las lecciones consistían en ver más allá de los asuntos del hogar, la familia y la necesidad de reafirmación, hasta llegar al fundamento del ser que compartíamos, a la sensibilidad que teníamos en común. Las acepté. Él valía cualquier precio. Miro hacia atrás y sé que no cambiaría nada. Todas nuestras decisiones fueron tomadas tan bien como pudimos tomarlas.

Este era el rompecabezas dentro del cual vivíamos, en el drama del mundo, en la realidad consensuada de telenovela de nuestra vida cotidiana. Carla y Don funcionaban perfectamente juntos, al igual que Jim y Carla, y Don y Jim, quienes se quisieron como familia desde el primer encuentro. Estas relaciones eran fuertes y verdaderas. Nada podría haberse interpuesto entre nosotros salvo la duda. Nunca se me ocurrió que Donald pudiera confundir mi cariño por Jim con algún tipo de cambio en la versión de matrimonio sin matrimonio que Don y yo teníamos; y, en verdad, estábamos auténticamente casados en espíritu. Pueden imaginar mi desdicha cuando uno de sus amigos me contó, mucho tiempo después del funeral, que Don había pensado que yo había dejado de amarlo. Quedé atónita, completamente ajena a esas dudas, así que nunca se me ocurrió tranquilizarlo. ¡Cuánto desearía haberlo hecho! Pero yo estaba de duelo, porque el hombre que conocía había desaparecido, y lo que había ocupado su lugar era una persona que necesitaba ayuda desesperadamente. Y yo estaba enojada porque él no buscaba ayuda ni seguía ninguna recomendación médica. Él era mi mundo y, sin él, sentía que yo no existía. Creo que la mayor parte de mi duelo tuvo lugar antes de su muerte, durante aquellos meses surrealistas en los que estaba tan gravemente enfermo y nada de lo que yo hiciera para ayudar servía de algo. Me tomó años, después de su muerte, llegar a un nuevo sentido de mí misma. Que ahora lo haya conseguido es un don de gracia del Creador, y ha sido enormemente favorecido por el trato sensible que Jim me brindó durante los largos años de confinamiento con episodios debilitantes de artritis y otros problemas en la década posterior a la muerte de Don, así como durante mi período de rehabilitación en 1992. Durante los primeros seis años después de la muerte de Don, sentí activamente que debía suicidarme, porque yo había “causado” su muerte, de manera involuntaria, pero indudable. Esta fue mi caminata más larga por el desierto hasta este momento presente. Me había resignado a mantener esta actitud mental básica durante el resto de mi vida, y no me daba cuenta de que el tiempo había comenzado su labor sanadora hasta que encontré algo que había escrito y que había olvidado. Lo leí de nuevo y pensé: “¿Sabes?, me gusta esta persona”. ¡Seis años en el desierto! Muchas fueron las veces en que me sentí tentada a abandonar mi fe, pero no podía ni quería hacerlo. Así que sobreviví y esperé la gracia. La lección aquí es sencillamente que esperar hace que todas las cosas lleguen a uno. La paciencia nunca puede valorarse demasiado en el camino espiritual.

Este mundo sigue siendo para mí un mar de confusión. Sabiendo muy bien cuánto me he equivocado, tanto en lo que he hecho como en lo que he dejado de hacer, y sabiendo lo poco que comprendo, estoy bastante satisfecha con permanecer en manos del destino. Uno de mis deseos al publicar este material personal es exponer, con absoluta falta de modestia o temor, la humanidad de los tres. No éramos “dignos” del contacto con Ra en el sentido de ser personas perfectas. Éramos tres peregrinos que encontraron consuelo unos en otros y que buscaban, de manera honesta y profunda, servir a la luz. El material está completamente separado de lo que cualquiera de nosotros fue o es, y no debemos ser confundidos con Ra como si poseyéramos algún tipo de excelencia especial. Simplemente, no es así.

¿Está bien la ética relativa? Sigo creyendo que sí, y que cumplir cuidadosamente los acuerdos establecidos es una verdadera clave para una convivencia armoniosa y unas relaciones claras. Pero es sencillamente lo mejor que podemos hacer. Eso no lo convierte en algo perfecto. Además, uno no puede esperar que el universo nos bendiga con una paz perfecta solo porque estemos cumpliendo nuestros acuerdos. La vida misma nos toma a todos por sorpresa, y seguimos adelante únicamente a fuerza de tropiezos, fe y buen humor frente a todo. Existe un arte en cooperar con el destino. Y permítanme decir que estoy agradecida con James Allen McCarty por ese mismo buen humor y por haber decidido conmigo, tres años después de la muerte de Don, tomar nuestra amistad y crear un matrimonio entre nosotros. Él era muy poco adecuado para algo así, como ya he dicho, y su valiente alegría y cortesía al adaptarse a este papel han sido y continúan siendo algo extraordinario para mí. Verdaderamente, ha sido un buen compañero a través de muchas aguas.

Una cosa es segura: en el amor verdadero, de ese tipo marcado por el destino, hay una dulzura increíble, pero también un dolor inmenso. Don era un hombre difícil de amar. Poco comunicativo en el sentido habitual, nunca decía qué quería de mí, sino que simplemente esperaba que yo lo adivinara correctamente. No me molestaba, y todavía me alegro de cada fragmento de dolor por el que pasé intentando ser lo que él necesitaba que yo fuera, lo cual consistía esencialmente en una relación sin sexualidad ni las habituales palabras de reafirmación, aunque profundamente íntima. En la densidad de la que proveníamos, ya éramos uno, dijo Ra. Así que había una satisfacción suprema en estar con Don, una satisfacción que tenía mucho más que ver con la eternidad que con cualquier tiempo o espacio en particular. Lo que Jim y yo tuvimos y tenemos es el amor entregado de viejos amigos y amantes que comparten una peregrinación terrenal. Nuestro tiempo juntos es un juego de niños comparado con Don, en lo que respecta a mi capacidad para manejar cualquier cosa que suceda entre nosotros. Jim se comunica hasta que encontramos cada pequeño malentendido, por lo que nuestra convivencia es sencilla y, cuando tenemos algún catalizador juntos, lo resolvemos rápidamente. Jim nunca ha tenido ese romance absoluto y, de vez en cuando, lo echa de menos. Pero lo que sí tenemos es tan bueno para nosotros que hemos encontrado una considerable felicidad el uno con el otro y en el buen trabajo que compartimos.

Nos vemos a nosotros mismos todavía trabajando para y con Don, manteniendo abiertas las puertas de L/L y también nuestros corazones, y viviendo la vida devocional sobre la que hemos aprendido a través de las enseñanzas de la Confederación. Estas enseñanzas están en consonancia tanto con la sabiduría universal como con mi herencia cristiana, y tienen que ver simplemente con vivir en el amor. Es una enseñanza tan sencilla que muchas personas no logran captarla. Pero ese enfoque en el Amor es el acceso de uno a la verdad, y la disposición a mantener el corazón abierto, lo que uno podría llamar fe, es la energía que nos trae todo aquello que estaba destinado para nosotros, tanto las lecciones que debemos aprender como el servicio que podemos ofrecer.

Y, por encima de todo, podemos reconocer, de una vez por todas, que no somos más que polvo, a menos que vivamos en el Amor. Esto ayuda a afrontar las tristezas que inevitablemente visitan nuestras vidas. No se supone que debamos tener el control, ni ser perfectos, ni ser ninguna cosa en particular, sino simplemente ser aquellos que continúan amando a través de cualquier confusión que exista. La pura perseverancia en la fe, independientemente de la ilusión, es la clave de muchas bendiciones.

Sesión 18, 4 de febrero de 1981

Interrogador: Anoche estaba pensando que, si yo estuviera ahora mismo en el lugar de Ra, la primera distorsión de la Ley del Uno podría hacer que mezclara algunos datos erróneos con la información verdadera que estaba transmitiendo a este grupo. ¿Hacen ustedes esto?

Ra: Yo soy Ra. No hacemos esto intencionalmente. Sin embargo, habrá confusión. Los errores que han ocurrido se han producido debido a la variación ocasional en el complejo vibratorio de este instrumento como consecuencia de la ingestión de una sustancia química. No es nuestra intención, en este proyecto en particular, crear información errónea, sino expresar, dentro del ambiente restrictivo de vuestro sistema lingüístico, la sensación del misterio infinito de la creación única en su unidad infinita e inteligente.

Interrogador: ¿Puede decirme cuál es la sustancia química que, al ser ingerida, causa un contacto deficiente?

Ra: Yo soy Ra. Esta no es una pregunta clara. ¿Podría reformularla, por favor?

Interrogador: Acaban de afirmar que tuvieron algunos problemas con el instrumento debido a la ingestión de alguna sustancia química por parte del instrumento. ¿Puede decirme cuál era esa sustancia química?

Ra: Yo soy Ra. La sustancia de la que hablamos se denomina mediante el complejo vibratorio de sonido LSD. No produce un contacto deficiente si se utiliza en conjunto con el contacto. La dificultad de esta sustancia en particular es que existe, digamos, una disminución muy drástica de su efecto. En cada caso, este instrumento comenzó la sesión con una distorsión hacia una energía vital extrema, producida por esta sustancia. Sin embargo, durante la sesión, esta entidad llegó al punto en que la sustancia ya no tenía suficiente intensidad como para amplificar las capacidades de la entidad para expresar energía vital. Así, primero se produjo el fenómeno de, digamos, un contacto irregular y luego, cuando el instrumento volvió a depender de sus propios complejos vibratorios de energía vital, siendo en este caso muy baja la energía vital, se hizo necesario interrumpir abruptamente la comunicación con el fin de preservar y cuidar al instrumento. Esta sustancia química en particular es tanto útil como perjudicial en estos contactos por las razones indicadas.

Interrogador: ¿Hay algunos alimentos que sean útiles o perjudiciales que el instrumento pueda consumir?

Ra: Yo soy Ra. Este instrumento presenta una distorsión del complejo corporal hacia la mala salud, cuya dirección de distorsión se corrige mejor mediante la ingestión de los alimentos que ustedes llaman granos y vegetales. Sin embargo, esto es extremadamente poco importante cuando se considera como una ayuda en igualdad con otras ayudas, tales como la actitud, que este instrumento posee en abundancia. No obstante, ayuda a las energías vitales de este instrumento, con una menor distorsión hacia la mala salud, ingerir alimentos de la manera mencionada anteriormente, con la ingestión ocasional de lo que ustedes llaman carnes, debido a la necesidad del instrumento de disminuir la distorsión hacia una baja energía vital.

Interrogador: La entidad Aleister Crowley escribió: “Haz lo que quieras será toda la ley”. Evidentemente tenía cierta comprensión de la Ley del Uno. ¿Dónde se encuentra ahora esta entidad?

Ra: Yo soy Ra. Esta entidad se encuentra dentro de sus planos internos. Esta entidad está en un proceso de sanación.

Interrogador: Entonces, ¿esta entidad, aunque comprendía intelectualmente la Ley del Uno, hizo un mal uso de ella y tuvo que pasar por este proceso de sanación?

Ra: Yo soy Ra. Esta entidad llegó a estar, si podemos utilizar el complejo vibratorio de sonido, sobreestimulada por la verdadera naturaleza de las cosas. Esta sobreestimulación dio como resultado un comportamiento que estaba más allá del control consciente de la entidad. Así, esta entidad, en muchos intentos de atravesar el proceso de equilibrio, tal como hemos descrito los diversos centros comenzando por el rayo rojo y avanzando hacia arriba, llegó a quedar de alguna manera excesivamente impresionada o atrapada en este proceso y se distanció de los otros-yo. Esta entidad era positiva. Sin embargo, su recorrido fue difícil debido a su incapacidad para utilizar, sintetizar y armonizar la comprensión de los deseos del yo, de modo que pudiera compartir con los otros-yo con plena compasión. Por lo tanto, esta entidad llegó a estar muy enferma, como ustedes podrían decir, a nivel del complejo espiritual, y es necesario que aquellos que presentan este tipo de distorsión hacia el dolor interno sean cuidados en los planos internos hasta que tal entidad sea capaz de volver a contemplar sus experiencias sin la distorsión hacia el dolor.

Interrogador: Solo tengo dos pequeñas preguntas aquí al final. El instrumento quería preguntar si había otras sustancias, alimentos, etc., que no debería comer o beber, o cosas que no debería hacer, porque no desea tener un contacto deficiente por ninguna razón.

Ra: Yo soy Ra. No hay ninguna actividad que este instrumento realice que afecte negativamente sus capacidades. Hay una actividad que afecta positivamente sus capacidades. Esta es la actividad sexual, como ustedes la llamarían. Hay sustancias ingeridas que no ayudan al individuo en el servicio que ha elegido, siendo una de ellas lo que ustedes llamarían marihuana. Esto se debe a la distorsión hacia lapsos químicos dentro del complejo mental, que provocan una falta de continuidad sináptica. Esta es una reacción química de corta duración. Sin embargo, este instrumento no ha utilizado esta sustancia en particular en ningún momento mientras realizaba este servicio. Creemos que ya hemos cubierto el uso de agentes químicos como el LSD, siendo este positivo hasta cierto punto debido a que energiza o acelera las fuerzas vitales. Sin embargo, no se recomienda para este instrumento debido al desgaste que provoca sobre las energías vitales una vez que desaparecen los efectos de la sustancia. Esto es cierto para cualquier sustancia química que produzca aceleración.